我害怕现在的自己
一直觉得自己Air Cooling Systems Chiller With High Cooling Effect是很果断和勇敢的，不管做什么决定都是很有魄力的，都是不会犹豫再三的。可是，我害怕了现在的自己，总是在有的事情面前犹豫不决，总是现在做好决定，过会儿又推翻了自己，反反复复，情绪也很不稳定。 题记 从小不怕做任何事情决定的我，现在很
一直觉得自己是很果断和勇敢的，不管做什么决定都是很有魄力的，都是不会犹豫再三的。可是，我害怕了现在的自己，总是在有的事情面前犹豫不决，总是现在做好决定，过会儿又推翻了自己，反反复复，情绪也很不稳定。
题记
从小不怕做任何事情决定的我，现在很害怕做任何的决定。有人说害怕做决定的人，就是害怕失去。或许，失去的东西太多了，我现在有选择性困惑了。我最好什么事情都不让我做决定，因为我害怕做出错的决定，我也害怕了现在的自己，总是那样的犹豫不决。
曾经的我，不管做什么决定都是干干脆脆的，不怕错误，即使做了错误的决定也敢于去面对和修正。我想我应该是老了，不再青春蓬勃了，所以很多时候已经变得魄力和勇气不够了。
或许，生活的经历让我害怕了做任何关于生活，关于事业，关于情感，关于人生的决定。因为，有的决定我已经做过了，用了很多年去修正一个错的决定，所以我很多时候已经累得大气不敢喘了。我想现在的我已杭州西湖区信用卡套现经有了选择性困惑和选择性后遗症了。
我害怕了现在的自己，在做决定的时候变得懦弱了。好像现在的自己，对什么事情都喜欢想得很多，以前的自己都是一腔热血前行，做错了再修正。现在的自己，就怕自己一直做错选择，做错决定，所以很多时候总是在自我的困惑里永远不能快乐地前行。
有时，越是害怕失去，可偏偏一直在失去。有时，害怕做决定，生活却一直在让你做决定。很多时候，很困惑，很害怕，可自己还是不得不去面对所有的困惑和害怕。我不知道今生那十成的勇气，已经被我退却了几成。但是，我很清楚自己是害怕现在的自己，害怕做任何选择性决定的。
自己也不知道自己什么时候性格变得这样的不干脆，这样的不勇敢。以前的我，初生牛犊不怕虎，不管什么样的艰难困苦我都不害怕，一腔热血的前行。现在的我，在吃尽了生活的亏之后，很多事情都不敢去面对和做决定了。有时，自己的心情也一直因为某些琐风冷工业冷水机碎，而变得很不稳定。
我真的害怕了现在的自己，我不知道要多久走出这样困惑的牢笼，我也不知道自己什么时候再初生牛犊不怕虎。我倒是很欣赏曾经的自己的，什么都不怕，即使粉身碎骨也不怕。越是战战兢兢，越是错误不断。我想人生有时必须勇敢一点，有的决定做好之后，必须勇敢面对和勇往直前的行走。
我总是被一个舍不得字眼困惑住了生命的全部，因为舍不得，所以High cooling capacity screw chiller air cooled chiller现在的自己变得让自己觉得很可怕。我一直清楚曾经的自己的，生命中不管有多么舍不得的人和事，我总是咬紧牙关能走过去。而现在的我，总是被一个舍不得的字眼济南电加热器，困住手脚，动弹不得。
我害怕了现在的自己，总是要自己逼自己，把自己逼进生命的死角。我总是用一份倔强在逼自己，把自己逼得面目全非。很多时候，总是把自己锁进了所有的孤独里，让自己在孤独里和时光相对应。我想这样的自己，有时是不可理喻的，可我依然让自己不可理喻着。我不知道时光最终会让我变得怎么样，我宁可自己温暖一点，宁可自己不优秀一点。
我害怕了现在的自己，觉得自己很勇敢，能勇敢的担起生命的所有承重，我好像忘记了自己是个女人，忘记了自己骨子里的所有温柔，我自己让自己变得很疲累，也变得让人很疲累。很多时候，少了一份关心，多了一份时光穿透不了的淡漠。明明骨子里是个很热情的人，却非常淡漠的撇开人群，一个人在行走。
真的，我害怕了现在的自己，好像这么坚强，这么勇敢，这么倔强，我都想要证明什么。其实，现在想来这种证明对生命有什么意义呢?是没有任何意义而言的，我只有很自然的表现我生命的喜怒哀乐，这才是生命的本色。
我害怕了现在的自己，害怕做决定，又很害怕自己越来越强大的内心。我怕自己的所有强大，都是自己在用不快乐换来的。如若是这样，这样的一份强大，我真的承受不起。我真的很想做回一个小女人，一个百灵鸟一般温暖爱笑的小女人。我无须很强大，我无须很优秀，我只想温暖如春。
其实，当很多人在羡慕我，在妒忌我的时候，我已然感到了害怕。因为，我自己明白自己的这些让人羡慕和妒忌是用什么换来的，是用什么样的时光铸就的。我只想快乐的微笑着，灿烂的生活着。
真的，我很害怕现在的自己，我怕自己越走越内外坚硬的无法柔软了。我毕竟是个女人，我还是希望自己柔软一点，光彩四射，有时也未必活得微笑恬然。
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一直覺得自己是很果斷和勇敢的，不管做什麼決定都是很有魄力的，都是不會猶豫再三的。可是，我害怕瞭現在的自己，總是在有的事情面前猶豫不決，總是現在做好決定，過會兒又推翻瞭自己，反反復復，情緒也很不穩定。 題記 從小不怕做任何事情決定的我，現在很
一直覺得自己是很果斷和勇敢的，不管做什麼決定都是很有魄力的，都是不會猶豫再三的。可是，我害怕瞭現在的自己，總是在有的事情面前猶豫不決，總是現在做好決定，過會兒又推翻瞭自己，反反復復，情緒也很不穩定。
題記
從小不怕做任何事情決定的我，現在很害怕做任何的決定。有人說害怕做決定的人，就是害怕失在阅读中永生去。或許，失去的東西太多瞭，我現在有選擇性困惑瞭。我最好什麼事情都不讓我做決定，因為我害怕做出錯的決定，我也害怕瞭現在的自己，總是那樣的猶豫不決。
曾經的我，不管做什麼決定都是幹幹脆脆的，不怕錯誤，即使做瞭錯誤的決定也敢於去面對和修正。我想我應該是老瞭，不再青春蓬勃瞭，所以很多辛酸的草根，甜蜜的诗人時候已經變得魄力和勇氣不夠瞭。
或許，生寂寞烟草的味道活的經歷讓我害怕瞭做任何關於生活，關於事業，關於过河_0情感，關於人生的決定。因為，有的決定我已經做過瞭，用瞭很多年去修正一個錯的決定，所以我很多時候已經累得大氣不敢喘瞭。我想現在的我已經有瞭選擇性困惑和選擇性後遺癥瞭。
我害怕瞭現在的自己，在做決定的時候變得懦弱瞭。好像現在的自己，對什麼事情都喜歡想得很多，以前的自己都是一腔熱血前行，做錯瞭再修正。現在的自己，就怕自己一直做錯選擇，做錯決定，所以很多時候總是在自我的困惑裡永遠不能快樂地前行。
有時，越是害怕失去，可偏偏一直在失去。有時，害怕做決定，生活卻一直在讓你做決定。很多時候，很困惑，很害怕，可自己還是不得不去面對所有的困惑和害怕。我不知道今生那十成的勇氣，已經被我退卻瞭幾成。但是，我很清楚自己是害怕現在的自己，害怕做任何選擇性決定的。
自己也不知道自己什麼時候性格變得這樣的不幹脆，這樣的不勇敢。以前的我，初生牛犢不怕虎，不管什麼樣的艱難困苦我都不害怕，一腔熱血的前行。現在的我，在吃盡瞭生活的虧之後，很多事情都不敢去面對和做決定瞭。有時，自己的心情也一直因為某些瑣碎，而變得很不穩定。
我真的害怕瞭現在的自己，我不知道要多久走出這樣困惑的牢籠，我也不知道自己什麼時候再初生牛犢不怕虎。我倒是很欣賞曾經的自己的，什麼都不怕，即使粉身碎骨也不怕。越是戰戰兢兢，越是錯誤不斷。我想人生有時必須勇敢一點，有的決定做好之後，必須勇敢面對和勇往直前的行走。
我總是被一個舍不得字眼困惑住瞭生命的全部，因為舍不得，所以現在的自己變得讓自己覺得很可怕。我一直【原创】走过那段山路去赶街清楚曾經的自己的，生命中不管有多麼舍不得的人和事，我總是咬緊牙關能走過去。而現在的我，總是被一個舍不得的字眼，困住手腳，短篇小说,小小说,微型小说_1111111111111111111111111動彈不得。
我害怕瞭現在的自己，總是要自己逼自己，把自己逼進生命的死角。我總是用一份倔強在逼自己，把自己逼得面目全非。很多時候，總是把自己鎖進瞭所有的孤獨裡，讓自己在孤獨裡和時光相對應。我想這樣的自己，有時是不可理喻的，可我依然讓自己不可理喻著。我不知道時光最終會讓我變得怎麼樣，我寧可自己溫暖一點，寧可自己不優秀一點。
我害怕瞭現在的自己，覺得自己很勇敢，能勇敢的擔起生命的所有承重，我好像忘記瞭自己是個女人，忘記瞭自己骨子裡的所有溫柔，我自己讓自己變得很疲累，也變得讓人很疲累。很多時候，少瞭一份關心，多瞭一份時光穿透不瞭的淡漠。明明骨子裡是個很熱情的人，卻非常淡漠的撇開人群，一個人在行走。
真的，我害怕瞭現在的自己，好像這麼堅強，這麼勇敢，這麼倔強，我都想要證明什麼。其實，現在想來這種證明對生命有什麼意義呢?是沒有任何意義而言的，我隻有很自然的表現我生命的喜怒哀樂，這才是生命的本色。
我害怕瞭現在的自己，害怕做決定，又很害怕自己越來越強大的內心。我怕自己的所有強大，都是自己在用不快樂換來的。如若是這樣，這樣的一份強大，我真的承受不起。我真的很想做回一個小女人，一個百靈鳥一般溫暖愛笑的小女人。我無須很強大，我無須很優秀，我隻想溫暖如春。
其實，當很多人在羨慕我，在妒忌我的時候，我已然感到瞭害怕。因為，我自己明白自己的這些讓人羨慕和妒忌是用什麼換來的，是用什麼至爱深情樣的時光鑄就的。我隻想快樂的微笑著，燦爛的生活著。
真的，那个夏天有点潮我很害怕現在的自己，我怕自己越走越內外堅硬的無法柔軟瞭。我畢竟是個女人，我還是希望自己柔軟一點，光彩四射，有時也未必活得微笑恬然。
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发表于 2015-11-29 06:42:14
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