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远行,没有尽头。(1)关于自己
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远行,没有尽头。(1)关于自己
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发表于 2015-10-11 21:28:38
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远行,没有尽头。(1)关于自己
这篇文章将会很长很长,长到我自己都没有想好要写多长时间,什么时候去收尾。自己,梦想,爱情还有感悟,二十几年,我不知道我能回忆起多少,能记录下来多少。
关于自己
九七年的夏天,妈妈在洗衣服,我坐在小凳子上自己一个人玩,我问妈妈,香港
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回归的时候,我们是不是就能够去哪儿住了啊?那年我七岁,并不知道香港在哪儿,那个年龄里,我的世界就是我们那块小小的地方,在远,我没去过,也没去想过,可那个时候,那么小的我就开始幻想着远方,直到我可以开始拥有梦想的时候,我的梦想就是去很远很远的地方,走很远很远的路。
再后来,爸妈去保定谋生,而我则在姥姥那里上我的二年级,那一年里也是我第一次一个人出远门,带着叔叔帮买的票,小小的我颠簸了四个小时的路程去看爸爸妈妈,晕车,却在那一次里喜欢上了这种颠簸,窗子外的风景不停的变动,远处的天空看的那么清晰,一直到现在,每一次上路都会有着别样的心情,安详的感受,很舒服。
五年级的时候,我已经是个不大不小的小人精了,很矮,大脑袋,很白净,算得上讨人喜欢的一个大头小子。那个时候已经可以和爸妈在一起的我,却因为家里一些事情的原因,爸妈要回老家,而我,则一个人寄居在大姨哪儿在保定继续我的五年级还有六年级。大姨很好,像所有的妈妈那样疼我关心我,只是那并不是我真的妈妈,后来我想了很久,然后在心里觉得
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也是那个时候开始我的个性开始改变。虽然之前我很淘,也很涨,像所有的熊孩子一样骚包,但是真正的改变,从那种小孩子的心态跨越了一个阶段的改变,我自己觉得还是那个时候,是那个时候的一切造就了之后的种种。
初一,虽然回到了老家,但是开始了寄宿,爸妈距离很近可我,却不喜欢回家,从那个时候开始,我不喜欢往家里打电话,有的时候很想很想他们,想爸爸,妈妈,哥哥,爷爷奶奶还有我的姥姥,可是想归想,我就是不打电话回去,哈哈到现在都不知道自己那个时候到底较的什么劲跟自己。而寄宿的时间久了,也慢慢习惯了自个一个人去生活了,虽然到现在我依然没办法很好的照顾好自己,但是这么多年,也没把自个弄死,现在看还是蛮不错的应该。而从那时候开始,我学着隐藏自己,学着压抑自己,有着与年龄不符的冷静和沉着。
事实上,我是一个很文静的人,最少在我安静的呆着的时候,沉静的就像一湖清澈的水。可是接触我的人,在我还处在叛逆,想着出出风头的那段时间里接触我的人,在他们的眼里,我是一个戴着眼镜,粗鲁喜欢暴力的柔弱疯狂的人。很矛盾的结合体,有着与身材不匹配的爆发力,这一点儿也让我在那个时候,在那段比较喜欢惹是生非的年龄里往往都是一个胜利者,现在去想这个问题,造就我现在急躁脾气的罪魁祸首就是那时候的
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一次次的所谓的胜利,让我习惯了用那种直接简单的方式去解决问题或者激化问题,或许也是从那个时候开始,我的心底就被
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自己植入了一种念头,不管发生什么,我都不会输,我都会是胜利者。这个念头,让后来一段时间里的我吃够了苦头。
再到后来,整个人都变的很陌生了,我一直记着老爸喝多了,在我床头问我,问我心是不是石头做的。那年我应该是十六岁,我没吭声,只是心里疼的受不了了。我会更坚强,到现在的几年的时间里,我证明了这点,我变的更坚强了。
妈妈说,小时候揍你的时候你还知道跑,现在这么大了你爸打你怎么不知道跑了,越大越傻。其实,只是因为打我的是我爸,我不傻,我只是不想让他更着急而已。
现在吗,每天东奔西跑的,难得休息一天的时间,坐几个小时的车回家去看看,你们不知道的,虽然我回去不说话,没表情,可是让你们看看我,我能看看你们,心里踏实。
我记得,有那么一晚下大雨,爸爸为我逮到了一只小鸟。
我记得,有一年保定大雪,妈妈牵着我的手在电影院那块给我买冰棍,在雪地里给我哼过歌。
我记的,我和哥哥喜欢用拳头打爸爸的肚子。
我记得,我手受伤时,爸爸在车上手足无措的乱捂着喷血的手腕,他有吓到,我看得出来,记得在我躺了一个月不能动,不能起床对妈妈发脾气,妈妈笑着对我说的话。
我还记得,我出事儿,哥哥去看我,那么硬的汉子哭的跟个娘们一样。我记得好多好多多到我自己都数不过来。
&nb
睡衣
sp; 这就是我,因为他们而改变,而活着。这一部分的我,矛盾,粗鲁叛逆,这部分里还有我向往的远方,喜欢的流浪。
未完待续。
這篇文章將會很長很長,長到我自己都沒有想好要寫多長時間,什麼時候去收尾。自己,夢想,愛情還有感悟,二十幾年,我不知道我能回憶起多少,能記錄下來多少。
關於自己
九七年的夏天,媽媽在洗衣服,我坐在小凳子上自己一個人玩,我問媽媽,香港回歸的時候,我們是不是就能夠去哪兒住瞭啊?那年我七歲,並不知道香港在哪兒,那個年齡裡,我的世界就是我們那塊小小的地方,在遠,我沒去過,也沒去想過,可那個時候,那麼小的我就開始幻想著遠方,直到我可以開始擁有夢想的時候,我的夢想就是去很遠很遠的地方,走很遠很遠的路。
再後來,爸媽去保定謀生,而我則在姥姥那裡上我的二年級,那一年裡也是我第一次一個人
敕木山的春天
出遠門,帶著叔叔幫買的票,小小的我顛簸瞭四個小時的路程去看爸爸媽媽,暈車,卻在那一次裡喜歡上瞭這種顛簸,窗子外的風景不停的變動,遠處的天空看的那麼清晰,一直到現在,每一次上路都會有著別樣的心情,安詳的感受,很舒服。
五年級的時候,我已經是個不大不小的小人精瞭,很矮,大腦袋,很白凈,算得上討人喜歡的一個大頭小子。那個時候已經可以和爸媽在一起的我,卻因為傢裡一些事情的原因,爸媽要回老傢,而我,則一個人寄居在大姨哪兒在保定繼續我的五年級還有六年級。大姨很好,像所有的媽媽那樣疼我關心我,隻是那並不是我真的媽媽,後來我想瞭很久,然後在心裡覺得也是那個時候開始我的個性開始改變。雖然之前我很淘,也很漲,像所有的熊孩子一樣騷包,但是真正的改變,從那種小孩子的心態跨越瞭一個階段的改變,我自己覺得還是那個時
孤独是一个人的狂欢
候,是那個時候的一切造就瞭之後的種種。
初一,雖然回到瞭老傢,但是開始瞭寄宿,爸媽距離很近可我,卻不喜歡回傢,從那個時
末日
候開始,我不喜歡往傢裡打電話,有的時候很想很想他們,想爸爸,媽媽,哥哥,爺爺奶奶還有我的姥姥,可是想歸想,我就是不打電話回去,哈哈到現在都不知道自己那個時候到底較的什麼勁跟自己。而寄宿的時間久瞭,也慢慢習慣瞭自個一個人去生活瞭,雖然到現在我依然沒辦法很好的照顧好自己,但是這麼多年,也沒把自個弄死,現在看還是蠻不錯的應該。而從那時候開始,我學著隱藏自己,學著壓抑自己,有著與年齡不符的冷靜和沉著。
事實上,我是一個很文靜的人,最少在我安靜的呆著的時候,沉靜的就像一湖清澈的水。可是接觸我的人,在我還處在叛逆,想著出出風頭的那段時間裡接觸我的人,在他們的眼裡,我是一個戴著眼鏡,粗魯喜歡暴力的柔弱瘋狂的人。很矛盾的結合體,有著與身材不匹配的爆發力,這一點兒也讓我在那個時候,在那段比較喜歡惹是生非的年齡裡往往都是一個勝利者,現在去想這個問題,造就我現在急躁脾氣的罪魁禍首就是那時候的一次次的所謂的勝利,讓我習慣瞭用那種直接簡單的方式去解決問題或者激化問題,或許也是從那個時候開始,我的心底就被自己植入瞭一種念頭,不管發生什麼,我都不會輸,我都會是勝利者。這個念
回首时,已风淡云清
頭,讓後來一段時間裡的
我的凤凰
我吃夠瞭苦頭。
再到後來,整個人都變的很陌生瞭,我一直記著老爸喝多瞭,在我床頭問我,問我心是不是石頭做的。那年我應該是十六歲,我沒吭聲,隻是心裡疼的受不瞭瞭。我會更堅強,到現在的幾年的時間裡,我證明瞭這點,我變的更堅強瞭。
媽媽說,小時候揍你的時候你還知道跑,現在這麼大瞭你爸打你怎麼
远行,以青春的名义
不知道跑瞭,越大越傻。其實,隻是因為打我的是我爸,我不傻,我隻是不想讓他更著急而已。
現在嗎,每天東奔西跑的,難得休息一天的時間,坐幾個小時的車回傢去看看,你們不知道的,雖然我回去不說話,沒表情,可是讓你們看看我,我能看看你們,心裡踏實。
我記得,有那麼一晚下大雨,爸爸為我逮到瞭一隻小鳥。
我記得,有一年保定大雪,媽媽牽著我的手在電影院那塊給我買冰棍,在雪地裡給我哼過歌。
我記的,我和哥哥喜歡用拳頭打爸爸的肚子。
我記得,我手受傷時,爸爸在車上手足無措的亂捂著噴血的手腕,他有嚇到,我看得出來,記得在我躺瞭一個月不能動,不能起床對媽媽發脾氣,
妈,您从未离开
媽媽笑著對我說的話。
我還記得,我出事兒,哥哥去看我,那麼硬的漢子哭的跟個娘們一樣。我記得好多好多多到我自己都數不過來。
爱过,错过,拒绝过,才知道后悔
這就是我,因為他們而改變,而活著。這一部分的我,矛盾,粗魯叛逆,這部分裡還有我向往的遠方,喜歡的流浪。
未完待續。
http://bbs.henan147.com/forum.php?mod=viewthread&tid=12362
http://www.a028.com/thread-1460911-1-1.html
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http://www.civilrightsunited.org/bbs/forum.php?mod=viewthread&tid=1780645
http://www.waixingonline.com/bbs/forum.php?mod=viewthread&tid=83669
http://bbs.100chee.com/forum.php?mod=viewthread&tid=292640
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发表于 2015-11-24 20:06:46
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摆地摊其实很简单,看旁边一个卖衣服的大哥摆了很大的摊位,旁边还有一点地方,就是这里了,一点点东西,还不到一米的摊位,很快就摆好了
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发表于 2015-11-24 19:59:30
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你们是兼职摆地摊还是全职摆地摊呢?
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发表于 2015-11-24 19:51:21
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摆地摊太辛苦了,泪奔了!!各位亲
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创业不简单,贵在坚持,摆地摊更是要坚持!
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发表于 2015-11-25 19:35:05
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最低股市亏惨了,摆地摊业绩也不理想,让不让人活啊
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